Новый сайт открылся по новому адресу

http://www.ferapontoff.ru

ferapontov-sait3

НАШИ ФИРМЫ

продюсерский центр: ГАРАНТ ПРОДАКШЕН - http://garant-production.ru/ 

движение ПОДДЕРЖИ ВСЁ НАШЕ, РОССИЙСКОЕ!

движение МЫ ЛЮБИМ РОССИЮ! - www.we-love-russia.ru

как организовать КОРПОРАТИВ - www.korporat-iv.ru

СНЯТЬ ВИДЕО:

     


КОНТАКТЫ

телефон офиса

тел.+7(985)3436937

office-ferapontoff@mail.ru
vladimir@ferapontoff.ru
skype - vferapontov

АДРЕС ОФИСА

kak-sbornik
с кем я работаю .. Петрович / Пресняков-ст, БеБиZ, Донна Роза, КОНЕЦ ФИЛЬМАИгорёк, Чугунный Скороход, Кафе , TOTAL, Рома Жиган

АЛЬБОМЫ И СБОРНИКИ
ГОТОВЯТСЯ К ВЫПУСКУ:
ferapontoff-medynik2

HelpKids-300x300 konstantino

manky-business1 volkova030315

 rap220714-4kf290914-1p

tachka050514-2  weloverussia02072015

sb-zapravkabk-bestm

и многие другие ....
АЛЬБОМЫ И СБОРНИКИ
НЕДАВНО ВЫШЛИ

rodnya011214

Cafe070814  nashimgeroyam-220515

efimov-oblMax-BykO

Lekhanov070814 albina100314

rus-rock2serdyukov270414

zapravka280314-2  jigan-svoboda

babyz2805   police90214

и многие другие ...

РЕКЛАМА:

   df   

делаем договора, проводим консультации. авторское право, очистка правскандалы,   фотосессии, съёмка клипов, попасть в сборник, выпустить альбом, крутые, тёлки студия, звукозапись

Главная АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты!
давайте смеяться вместе!

читайте!
присылайте свои анекдоты и ... весёлые картинки!)))

Cool полная женщина пошла в туалет ... сходила, воду за собой спустила, а встать не может ...
задницу засосало в унитаз ... зовёт мужа и говорит: "вызывай МЧС..."
Муж говорит "как же они придут ... ты же голая ..." Он снял со стены мексиканскую шляпу самбреро и положил жене на колени...
Приехало МЧС ..., посмотрели и говорят: "жену твою мы спасём, а вот мексиканцу похоже уже ничего не поможет..."
анегдот рассказан братьями Торсуевыми

Cool порномодель Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса...
на вопрос почему она ответила:
- Просто ЗА**АЛАСЬ!


Cool сколько будет стоить в москве через 10 лет бутылка пива?
ответ: 6 гривен!

CryПрочитав огромное количество литературы о вреде алкоголизма я понял! Пора бросать .... читать!

Cool Два машиниста поезда:
— Ты Каренину знаешь?
— Нет. А что?
— Проехали!

Sealed сын приходит к отцу и спрашивает ...
а правду мама говорит, что меня аист в карзинке принёс?
да, сын! верно - говорит отец...
сын спрашивает ... - давно тебя пап хотел спросить ... чтож ты отец трахаешь то всех подряд?


CoolТолько бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж он и офигенно танцует....


Cool мышки в лесу жили ... пришли к филину
говорят... ты самый умный ... скажи
говорят, что у них проблемы
что их все едят ...
что делать?
филин говорит ... Вам срочно надо стать ёжиками...
мышки говорят спасибо филин .. а как?
как нам стать ёжиками... мы же мышки!?
Филин говорит ... идите в жопу! я решаю только стратегические задачи ...

Cool анекдот от ГРАФА ГАГАРИНА

решил Доктор Ватсон отучить Шерлока Хомса от курения ...
пошёл и купил самых поганых сигар ... засунул их себе в задницу
пукал-какал целый день и ночь
потом покрошил их ... и отдал Шерлоку Холмсу
тот курит ... и ему НРАВИТСЯ ...
тогда купил Доктор Ватсон совсем плохих сигар ... засунул их себе в задницу и целую неделю ходил там с ними ...
через неделю покрошил их и отдал Холмсу ... тот набил ими трубку и курит их ... и ему ещё больше нравится.

ну и чего добился Ватсон?
Шерлок Холмс как курил всякую дрянь так и курит...
Ну а Доктор Ватсон теперь не может спать без сигары в жопе((((


Cool анекдот от Бориса Грачевского...
автомобиль ЗАПОРОЖЕЦ рассказывает ЖИГУЛЯМ ....
- вчера такой мерседес в жопу трахнул))))

Cool НОВОСТИ РЕКОРД-БИЗНЕСА ...
новый альбом Стаса Михайлова вышел на CD-RW

Cool - Беримор,а что это за шум на дворе? 
- Гей-парад, сэр...
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр...
- А им, что запрещают?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они шумят?
- Пидарасы, сэр

Cool- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.


Cool доктор ....
- у вас отвратительная кардиограмма... а сколько вам лет?
- 48 будет ....
- не будет батенька .. не будет ...


Innocent - Батюшка! а в пост женщину можно?
- можно, сын мой, но только нежирную ...


 Cool Учительница на уроке спрашивает:

 - Дети, расскажите, кем работают ваши папы.

 Петечка:

 - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!

 Вася:

 - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.

 Вовочка:

 - А у меня папа танцует стриптиз в г@й-клубе!

 Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:

 - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?

 - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!



Cool - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

Frown Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Да ладно, лишь бы в жопу не давала.



Frown - С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...


Cool АНЕКДОТ от полковника ФУРАЕВА...

медведь в цирке ... говорящий...
все спрашивают как это возможно ... такого же не бывает ...
а медведь говорит ... А ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК НАС ТУТ П*ЗДЯТ ....


Cool Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…

Frown Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!


Cool Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Cool Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не треснул, когда в свисток дуете!

Cool - Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.


Cool Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

Cry Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.


Cool Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!




Cool Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Cool Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!


Cool трое неизвестных отобрали у Алибасова паспорт и порвали его! Неизвестных стало четверо...

Cry - Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..


Cool Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после шести...

CoolВоспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...",
он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

Cool
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на байках. И у обоих головы нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...


Cool Объяснительная: Опоздала на работу потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась ....

Cool эта фигня ... очень похожа на ПЛЯШУЩИЙ ФАЛОС
продаётся она в магазине ПЕРЕКРЁСТОК и предназначена для детей старше 3-х лет ...

С НОВЫМ ГОДОМ!

Cool Самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они даже на обед не ходят.

Cool Прогулялся сегодня по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!


Cool Театральный главреж возвращается домой с дикой попойки.
Жена,открывая дверь чувствует , что его вот-вот вытошнит.
Щёки надуты,рвотные позывы и тд.
Тут же побежала за тазиком....прибегает -
Всё нормально, щёки сдуты ,на полу никакого блёва.
- Вась, ты как ? Тебя уже не тошнит ?
- Концепция поменялась.Я обосрался.


Cool На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались

Cool Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера,
но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!


Cool каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.


Cool - Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.


Cool Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Cool Однa подругa жaлуется другой: - У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть? Тa ей отвечaет: - Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:

- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!



Innocent Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.


Frown Бублик, бублик! - кричали дети не подозревая, что Колобок смертельно ранен....


Sealed Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось

Cool От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы,
а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.


Cool Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?


Smile Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с
желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.


Cool У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.


Cool Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда
И начинаю понимать мужчин...

CoolС тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!


Cool Необычный эксперимент: эстонцы пересчитывают китайцев

Cool Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок.
Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??


Cool Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

Cool Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!


Cool – Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
 – Какую?


Cool Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами. Но сиськи быстро закончились. Поэтому мне достались жопа и приключения)

Laughing - Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
- Смыть не забудь...


Cool Делая что-то великое, вы рискуете тем, что вас когда-нибудь сыграет Безруков


Kiss Прежде, чем называть девушку "Зайкой" - подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли тебя морковка

Cool Загадочная девушка загадит жизнь кому угодно)))А если не успеет то прийдет,догадливая и догадит ))))

Cry Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела,
что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах,
вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.


Cool Умею закатывать всё...глаза, банки, истерику...Умею из ничего делать...обед, прическу, скандал...могу выносить мусор, мозг! Я вообще, очень способная девушка!


Frown - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
  - Бог бережет тебя, глупое создание

Cool Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает

Cool Он: хочешь я подарю тебе небо. звезды. луну...
Она: Че совсем денег нет?

Coolукраинский сын пишет своей украинской маме из советской армии письмо... Письмо: "ЗАКОНЧИЛОСЬ САЛО!!! Срочно пришлите еще!!! здравствуй, мама!"


Cool МУЖИК ПО СЕЛЕНИЯМ ХОДИТ... КОНЕЙ НА СКАКУ ТОРМОЗИТ... В ГОРЯЩИЕ ИЗБЫ ЗАХОДИТ... НАВЕРНОЕ ОН - ТРАНСВЕСТИТ... ;)


Cool Рабинович продает на базаре арбузы под табличкой
"Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
 Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля,
потом ещё один арбуз по 3 рубля,
потом ещё один арбуз по 3 рубля, и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

 —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей!
 Не умеешь торговать!
 Старик смотрит ему вслед:
 —И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного,
а потом учат меня коммерции...

Cool - Доченька, дядя дал тебе конфетку, что нужно ему сказать?
 - Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!)


Cry Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо"



Cool Почему если вокруг столько светиков семицветиков девушки умудряются выбирать лютиков ебанутиков?


Yell На вопрос: "Как дела на личном фронте?", так и хочется ответить:"Много ваших полегло"


Sealed Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец - человек, a индейкa - птицa; кореец
- человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн
- человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa - преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин - человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми

Cool Говоряяят, не повезет, если твой сосед скинхед, а ты Ашот...


Cool секс по шведски это когда шесть шведов и шесть шведок вместе занимаются сексом
секс по польски это когда шесть поляков и шесть полячек смотрят телевизор как 6 шведов и 6 шведок занимаются сексом
а секс по-советски ... это когда турист приезжает из польши и рассказывает как ему рассказали поляки как 6 шведов и 6 шведок занимаются сексом


Cool Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"

Cool - Милая, да ты охренела, приползла в 4 утра, бухая, гремишь посудой, меня будишь...
- Буду

Cool Если Света не светит, а Катя не катит, да и Люба не любит, то есть Даша, которая всегда молодец

Cool  Электронная сигарета это первый шаг к ... члену на батарейках!

Cool  анекдот от БОЖЬЕЙ КОРОВКИ - про апельсины и бананы


Laughing  
чем отличается ХОРОШАЯ СЕКРЕТАРША от ПЛОХОЙ
плохая ... говорит ДОБРОЕ УТРО НАЧАЛЬНИК ...
а хорошая ... НАЧАЛЬНИК УЖЕ УТРО!

Undecided 80-ые года прошлого столетия
еврей ... уезжает на ПМЖ в Израиль или США ... неважно ...
в СССР остаётся ещё один последний еврей ....
то есть уезжаент предпоследний, а последний ещё один ... остаётся пока
Шереметьего-2
предпослетний еврей говорит последнему что пока остаётся ... - "Изя, ты когда тоже уезжать будешь ... электричество за собой не забудь выключить ...."

Cool Почему-то правильная и милая фраза: "Знаешь что, драгоценная моя!!!...", обычно заканчивается : "...Иди-ка ты в жопу"...


Cool Завтра всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить )))))


Cool Муж зевает, жена: "Коли уж рот открыл - позови сына с улицы."


Read More
Cool

- Мама,я женюсь!
- Ой как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у нее 4 детей

- Мы любим детей!
- И нам негде жить
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате, а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь..



Cool Кай: Герда, а где мое ледяное сердце?
Герда: Я его с утра с вискарем ебнула!

tokarevАНЕКДОТ от Вилли Токарева

Кандализа Райз заходит в кабинет к Абаме! Овальный кабинет. Белый дом.
смотрит а за его спиной висит портрет Василия Ивановича Чапаева.
Она спрашивает Обаму:
- а кто это?
- Это видный российский полководец Василий Иванович Чапаев.
- А где он воевал?
Обама отвечает:
- я точно не знаю, но знаю только то что БЕЛЫХ ОН НЕНАВИДИТ


Cool поймал мужик золотую рыбку ...
ну та, как всегда, говорит рыбка ... отпусти меня старче
ну там всё что хочешь для тебя сделаю и т.д.... всё как обычно
три желания опять ....

- хочу говорит мужик, что бы Франция Монголию захватила ....
рыбка говорит зачем?
- да вот говорит мужик хочу и всё ...
ну французы через Россию пробижали и Монголию захватили ...

следующее желание .... хочу говорит теперь что бы Монголия захватила Францию ...
зачем? хочу и всё!!! монголы черех Россию пробежали и захватили Францию.

третье желание последнее ...
- хочу что бы Франция опять Монголию захватила ...
ну и опять французы через Россию прошли и захватили Монголию ...

рыбка говорит ... мужик! ты дурак? ты же мог быть высоким, красивым, богатым .. а ты только что ПРОСРАЛ три желания? зачем они все бегали?
а мужик отвечает ... А Я ЛЮБЛЮ КОГДА ЛЮДИ ТУСУЮТСЯ ....


Cry - Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
 - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
 Впереди целый мир непознанных возможностей!
 - Не зовут?
 - Не зовут...


Cool Муж жене: я на ипподром!
Жена: - скачек не будет я кобыле морду разбила


Cool Пишет мать сыну в тюрьму:сынок,как тебя закрыли сил нет,по дому никто не помогает,огород не вскопанный,картошку некому сажать...сын пишет обратку:мама,не вздумай копать,ато столько накопаешь,что и мне срок добавят и тебя закроют...мать пишет:сынок,после твоего письма пришли мусора и перекопали весь огород,но ничего не нашли.сын отвечает:мама,чем смог помог,картошку сами посадите.......


Laughing Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысьCool


Cool ПРО ПЬЯНКУ...

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
_________________
Если после пьянки никому не стыдно, то это не пьянка
___________________
Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра -
трудно
будет провести день разнообразно
___________________
Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное - значит,
внутри коллектива существуют проблемы.



Cool  Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на *уй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?



Cool Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две



Frown ЛУЧШЕ БЫ ИГРАЛ ВАЛУЕВ!

PoYe6m4TtT8

повесил эту фотку в ОДНОКЛАССНИКАХ
а  там  есть такая услуга ... подписать кто это ...и ещё ....сайт ОДНОКЛАССНИКИ
пытается угадать кто это ....
короче при видя ВАЛУЕВА ... он написал что это Я ... почётно ...)


Cry В России всегда было 2 беды ... а теперь ещё и ФУТБОЛ((((


Frown Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...



CoolПосле матча Александр Кержаков от злости хотел пнуть муссорку, но промахнулся


Cool Жена мужу! — Андрюш, почему ты всё время злишся? — Да потому что я Саша!

SurprisedЛиза Иванова
10:55
а вы бы не могли бы познакомить меня с тем человеком кто мог бы помочь мне попасть в кино у меня и фото есть профессиональные.


Cool Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
 Командир вызывает стюардессу и говорит:
 - Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
 - А что им говорить?
 - Да пофигу сама придумай.
 Выходит стюардесса в салон и говорит:
 - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
 Все достали паспорта.
 - Вырвите первую страницу.
 Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
 - А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
 Раздается голос:
 - А зачем?
 - Мы сейчас как пи%%анемся... А внизу такая неразбериха будет. .



Cool "Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что гр-н Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу".



Laughing- Ты так похудела! Это новая диета?
 - Да: картофель, морковь, свелка...
 - Варить или жарить?
 - КОПАТЬ


Cool Работа, это последние прибежище для тех, кто ни чего не умеет делать...


Undecided Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.


Cool Пессимисты плачутся в жилетку-оптимисты в декольте)


Laughing Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.


Cool Если у вас не было секса с девственницей, не отчаивайтесь, можете попробовать секс с листвиницей. Тоже дерево.)


Cool Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые  Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов  «дом 2».



Cry - Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?


Cool В магазине на день Св. Валентина.
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту крас…ную плюшевую жопу.
- Мужчина, как вам не стыдно! Это не жопа, это сердце!
- Я 20 лет кардиохирургом работаю и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

CoolМосква. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!


Cool дорогая ! а ты трахнешься со мной за 10000$ ?
КОНЕЧНО милый !
А за 100 рублей ? ты за кого меня принимаешь ?? !!!!  ––-
за кого я тебя принимаю мы уже разобрались ! осталось только о цене договориться !



Cool– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!



Cool Идёт женщина по пустыне, жара. Видит, человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у неё совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
Так делайте выводы, девчонки, что надо давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Surprised Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Cool - я сегодня на работу не выйду!
- почему?
- у меня сегодня сексуальный день.
- это как?
- е***а я вас и вашу работу!



Cool случай из жизни!

382599_247731991957871_100001632162201_650523_640018184_n

Laughing


ArtCreative Design and Custom coding

Laughing - Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!


Cool  Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?


Cool Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, и в шкаф насрал!

Smile невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам,этот еблан никогда не видел кошек?


CoolЗадача: У Пети было 5 миллионов , он отдал 4.5 миллиона Насте .
Вопрос: нахуя он это сделал?

Laughingмама сыну ... сынок ... ты связался с плохой компанией ...
сын маме ... нет мама ... я её организовал


Cool Hi where are you from?
-Hi i from Russia And you?
I from France.
-Piz...sh?
-Chestnoe slovo

Cool Юридические комментарии к известной сказочке

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ...
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ...
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)


Laughing Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!

Cool Вызывают в школу Вовочкиного папу-бизнесмена.
Учительница жалуется:
– Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, задания
не выполняет – успеваемость ниже допустимого уровня! Плюс
к этому он много курит, выпивает и кхм… живет с уборщицей!
Вовочкин папа пообещал провести с сыном воспитательные
работы. И на следующий день вызвал его к себе в офис.
Посадил его в кресло и начал душевную беседу:
– Говорят, ты покуриваешь?
– Раз говорят, значит так и есть.
– А что ты там куришь?
– А что можно курить на такие карманные деньги? В лучшем случае “Астру”…
– Ну, так попробуй эти!
С этими словами папа открывает хьюмидор, а там сигары и сигареты
всех сортов. Вовочка выбрал самую большую кубанскую Heriba, затянулся…
– Ну, как тебе, сынок?
– Ох, папа! Класс!
– Поговаривают, что ты еще и попиваешь. И что, если не секрет?
– Что можно за такие деньги пить-то? Фруктовую гнилуху…
– А ну-ка попробуй это…
Открывает бар, забитый дорогущим алкоголем, и наливает
Вовочке “Луи XIII”. Тот выпивает, закусывает шоколадкой…
– Папа! Супер!
– Слышал я, что ты женщину там имеешь? С кем это ты там?
– Ну, кого можно поиметь за полбутылки гнилухи… Уборщицу нашу…
– А ты попробуй вот эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, и та уводит Вовочку в комнату
для отдыха. Через час Вовочка с сияющими глазами выходит
оттуда и произносит:
– Папа, класс! Какая женщина!…
– Сын, запомни. Для того, чтобы курить такие сигары, пить такой
коньяк и иметь таких женщин надо
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ и еще раз УЧИТЬСЯ!!!!


Laughingэтот анекдот мне прислала группа ВИНОВАТЫЕ МУЖЧИНЫ...

женщина гинеколог забегает к своей коллеге в соседний кабинет ,вытарашив не нее(коллегу) глаза ,говорит: у меня сейчас там пациентка в кресле сидит -у нее пи@@а ,КАК ДЫНЯ!!! та ей отвечает ,я хочу посмотреть....
 заходят в кобинет...на кресле с растопыренными ногами лежит женшина с обсалютно обычной пи@@ой...колегга говорит: ну и что?? все нормально!!! КАКАЯ ДЫНЯ???
 та ей отвечает: НЕЕЕТ...ДА ТЫ ЛЕЗНИ ..


ЮМОР от ЕДИНОЙ РОССИИ смешно? а на самом деле ОНИ ЭТО СЕРЬЁЗНО


ArtCreative Design and Custom coding

CoolНаходчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.


CoolПарк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...


CoolВот раньше были времена : барышни ходили в шикарных платьях, духовно развивались, а сейчас что? Сиськи вывалила, трусы показала и красавица


CoolЗаебали с фразой: "Таких девочек, как я, нужно беречь и никому не отдавать"-таких девочек, как ты, нужно отстреливать, чтоб хуйню не пороли!


CoolГрузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою..


CoolМуравьи пиздят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ
СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!


Cool- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.


CoolВ магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

Coolешь "Растишку" от "Danon", будет пенис, как батон

Cool-Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется - она курит!
-А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется - она пьет!
-А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется - у нее есть член!

CoolЖенский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!")))




CoolНа таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.


CoolКредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.


CoolЯ всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось..


CoolЕсли у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.


Coolу одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. она
водопроводчику и шепнула:
- будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить -
не бери. а проси y него гвоздик ржавый...
так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял
и говорит:
- молодец, анечка! здорово мы его наебали!


CoolРусские войска уничтожили 25 тонн гашиша, после чего полетели в космос биться с покемонами.


Cool«Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!» — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

Cool Дорогой, я решила сесть на диету, теперь я буду есть только омаров, трюфели и лобстеров!
- Да чё ты?! Жри сразу деньги!


ArtCreative Design and Custom coding

CoolВзрослый мужчина (вернее пожилой) женится на молодой девушке.
Свадьба. На следующее утро молодая жена общается с подругами ..
- ну как он?
- просто фантастика! Космос! вначале у нас 3 часа были предварительные
ласки, потом 2 час бурного секса, а потом 2 часа разговоры о любви,
шампанское, кофе в постель ..
Взрослый муж сидит в пабе и общается с друзьми ...
- как дела!?
- да отвратительно ... вначеле 3 часа он не мог у меня встать, потом 2
часа я не мог кончить, ну а потом 2 часа я не мог уснуть ...



CoolХочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.....

CoolВыходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке,
кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в
плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

Coolсемья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- нихуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга

CoolВ мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!


CoolЖенщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.



CoolС 1861 года (после отмены крепостного права) русский народ качает права.....уже скачано 2,5%...



CoolЛев: "Животные" Умные направо, красивые-налево..."
Обезьяна: "А мне разорваться чтоль?"




CoolЗайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!


CoolЗа один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём, двоих ещё и пережил

CoolЖених:- Прошу руки и сердца Вашей дочери!
Отец:- Ну нет, парень! Забирай целиком!!!



Cool...Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех...

CoolМаленькая девочка с мамой на пляже.
-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у
тебя нету?
-они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше , а у других меньше?
-одни богаче, другие беднее...
-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

CoolБольше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки

Cool с презервативом, это не измена
а с глушителем, это не убийство

Cool все артисты пытаются быть серьёзными! все пытаются написать серьёзные песни!
а народ хочет праздника! и веселья!
да мы клоуны (в лучшем смысле этого слова) ...
работа продюсера тяжела и неблагодарна ... вот такая вот у меня тяжёлая работа ...
всё приходится показывать самому....
надо ли говорить, что вместо меня в клипе, который я продюсировал,  Дмитрия Королёва снялась красивая девушка ... Полина)))


ArtCreative Design and Custom coding

Cool13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.



CoolУчилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!...))

CoolИдет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Cool - Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр*хнуть!
- Вот, ты ещё и умная!

Cool Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая:
получила двойку – получила ремня,
сняла побои – выиграла суд...


ArtCreative Design and Custom coding

CoolНе многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

- Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
-Блин!.. Такую задницу испортила!!!!.

Cool - Помощь психоаналитика это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле....

Cool - В жизни есть по крайней мере три мужчины, которые любят тебя просто за
то, что ты есть.Jack Daniels,John Jameson и Johnnie Walker...

Cool - Мама, папа, мы с Надей решили пожениться! - А жить где будете? - Надя эмо,она вообще не хочет жить...

Cool - познакомился с девушкой. сотрудица билайна. милая, симпатичная. поехали с ней загород, а она там не берет ((((

Cool- Если тебе плюют в спину, не надо всяких философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и проломи ему череп!

Cool- Так хочется быть доброй и милой-особенно когда понимаешь,что на всех патронов не хватит....))

Cool- Милый, что у тебя взять на память, чтобы ты вернулся ?
    - В рот, дорогая....

Cool- Мой внутренний голос никогда меня не обманывает, но иногда, сука, шутит)))

Cool- Крассирша в магазине говорит покупательнице:- посмотрите 10 рублей!
       Покупательница:-показывайте!

Cool- В ЗАГС приходит серьёзный гражданин в костюме, с портфелем и спрашивает заведующую. "У меня, видите ли, очень интимный вопрос..." -"Говорите, не стесняйтесь, в кабинете мы одни..." - "Меня зовут..., меня зовут Иван Иванович Гавно. Я бы хотел сменить имя на - Эдуард!")))

Cool- Сегодня в Киеве накрыли крупную партию кокаина- ну и правильно сделали.... а то дождь пойдёт,не дай Бог..... намокнет ещё

Cool- Полный самолет пассажиров стоит на полосе, готовый взлететь. В салон входит с трапа экипаж - двое слепых пилотов в форме, с палками и собакой поводырём. В салоне легкая паника, пилоты, постукивая палками по проходу, идут к кабине, входят и запираются. Взревели двигатели и самолет начал разгоняться. В конце полосы бетонная стена, которая неумолимо приближается. В один момент все пассажиры истошно заорали и самолет взмыл в небо в метре над стеной. Командир говорит второму пилоту: "Уфф... Если они хоть раз не заорут, мы точно в эту стенку уе...ся" )))

Cool- Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!


Cool- Мойша, одолжи 100 рублей...
У кого?

Cool- Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...


Cool- Хочешь услышать сказку на ночь?
Отправь "Я все знаю" на номер своего парня.


Cool- Дед Мазай говори где партизаны а то мы съедим твоих зайцев - требовали немцы.
Он им рассказал о партизанах но они всё равно поели всех зайцев.
Жалко зайчишек да и перед партизанами неудобно получилось...

Cool— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!..

Coolлучше молчать и выглядеть идиотом, чем открыть рот и развеять все сомнения))

CoolРоза Марковна, Ваша дочь вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Она сидит у окна и кормит грудью ребенка!
- Ну и шо... Если у девочки есть свободное время и молоко...

Cool— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться....


Cool- Они ехали в трамвае. Он дышал на стекло и рисовал сердце,улыбался. Она тихо плакала - НУ нелюбит она когда ей наочки дышат!!!:))

Cool- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Cool- Мне так одиноко. Нужна компания... Желательно нефтяная.

Cool- Кем будешь наряжаться на карнавал?
- Шреком.
 - Маску купил?
 - Пока нет, а ты кем будешь?
 - Красавицей!
- Маску купила?


Cool- Дорогой, когда мы занимались любовью,ты потерял сознание?....Нет милая, я уснул....))


CoolМоя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах


Cool- Из семейных перлов:
Папа маме:-Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать.- Говори!- напряглась мама. -Я хочу чтобы простила меня.Я не могу больше лгать.-Ну же,не тяни! -Наша дочь-не от тебя!- Как??? Через минуту: -Идиот

Cool- мам, короче, я пошла пить, курить и еб***ся
- шапку одень,простудишься!


CoolВообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой. взял и съе*ал из дома с котом.... Мужик..


CoolПредпасхальное наставление : если Вы хотите покрасить яйца в красный цвет, - обдайте их кипятком; если Вы хотите покрасить яйца в синий цвет, - прищемите их дверью; но помните, отроки - не человек красит яйца, а яйца красят человека!


CoolВ Вилларибо трагедия - горят конопляные поля! В Виллабаджо праздник - ветер дует в их сторону! :-)


CoolПлохая примета ехать ночью в лес в багажнике.

CoolХарьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно...даже читать не прилично...


CoolУчитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: пускай пересядут!))


CoolПочему волк дунул,а трем поросятам крышу снесло?


CoolВ СССР секса не было... Он в это время бушевал в Китае.


CoolМама, я летчика люблю! -Ничего, сынок,бывает!


Cool- Помогите избавится от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные....


CoolВчера говорил с твоими родителями, они у тебя отличные мужики!


CoolМужчинам легче, они сразу видят какая грудь...

Cool-Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду носить лифчик?
- Нет, сынок!


CoolХороша закуска - квашена капустка!)) И подать не стыдно, и сожрут - не жалко

CoolВыходит шмель из пивной и говорит:
- Бзз.. бл*дь... Бззз.. бл*дь... Я сказал бзззз... бл*дь!.. А, ладно, пешком пойду.

Cool- Вы выходите на следующей станции?
- Нет.
- Зря.Охуенная станция)))

Cool-Одна девочка пришла в берлогу: посидела, поспала, поела. А потом в 12-00 пришли медведи и наступил расчетный час.

Cool-Ты кто?
-Змея.
-Почему в очках?
-Очковая.
-Почему дрожишь?
-Очкую.

Свежие анекдоты!
давайте смеяться вместе!

читайте!
присылайте свои анекдоты и ... весёлые картинки!)))
Данный адрес e-mail защищен от спам-ботов, Вам необходимо включить Javascript для его просмотра.